丽妃妃我想谁都不会明白。

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到了2月14号我们就32天不见了。就是一个月。这是我给自己最后的期限。等你。

1月23号我们分手了。

这段日子虽然难过。但是我也走过来了。不想承认日日夜夜想你。

虽然知道如果不开始新恋情的话还是会这样持续的噩梦。但我没办法给人幸福。因为我本身就不幸福……

这是我该承受的 这是我的命。虽然我恨透了这样的安排。但是我真的无力改变现实。真的很无力……

其实我们造就结束了。其实你也没极力挽留。其实我一直等你一个交代。好让我彻底把话说清楚了。死心。

可能你真的想通了。可能你重新开始了。可能你又在寻觅新对象了。到头来是我被困在牛角尖里。

再浑噩也就一个月。再颓废也就一个月。再想念也就一个月。再纠结再难过再怎么都好！就一个月 我告诉我自己。

之后。重新开始。重新步入正轨。

就算在不济我也要为我的人生奋斗！

 

【你只想睡觉，

 

                  不想你睡觉。】

 

 

 

是不是吵到你睡觉了？

 

是不是觉得我和她一样无理取闹了？

 

是嘛 昨天超想见到你的 其实每到深夜 就特别想念你

 

想要抱着你 就抱着你睡觉就好了

 

知道你睡在我身边 我感觉就很安心了

 

知道吗 你浪费了我一整夜的感情

 

我多热情的奔到你身边啊 结果被你熄灭了……

 

那种冷落感  我真的很受伤 ……很受伤

 

甚至发誓以后我不会再这么充满热情的对待你

 

保持我们本来就有的缝隙 微笑的礼貌的在一起

 

这样很好  夜深人静的时候 突然觉得 在爱情中

 

我已经迷失自己了 忘记自己 一个人的时光 多悠闲 多快活

 

嗯 我会重新找回自己 还是要计划自己 的 打算自己的

 

把那边的事情搁置一下吧 我 才是主角 是我 我自己！

 

这是第二次了。

我不想说什么了。其实我一直都很想记录我们之间的一点一滴，你说是自己爱的人怎么会没这个动力？

奇怪我就是这么懒了，想的和做的就是不能两全……

其实昨天就想写了。

那是我第一次对你 深深的失望了。

我真不知道是高兴还是难过…… 和一个连99元一间的破房间都开不起的男生在一起 是不是很悲哀？

欣慰的是你说你很少开房的 那就一般在家 对象也肯定固定的 也不是花心的对吧

最近很常见面呢，但是今天我又不高兴了。

我特地搞了老半天才出去的 结果5分钟的事情就回家了。虽然表面上说没事 心里特搓火知道吧

那个火啊 真是憋闷啊 你要么就不要来看我呀 什么看我一眼就走的 早说也不要我搞这么老半天啊！

我对谁说呀 回来还被我妈奚落 说别人等的我不耐烦了所以就回家了……

我真的 是 无语了…… 憋屈啊……

我讨厌你啊 太讨厌你了 多讨厌你啊

经过这两天 我感觉心也有点冷了 还不仅仅因为这事 还有昨天 我看到了他 和NINI坐在了一起

我当时就呆了 我感觉好郁闷 好像有被背叛的感觉 呵呵 你真的是太行了 朝三暮四有够强的

这么说来还是双层打击呢 我行的 这些个打击对我来说不算个什么

姐会重新计划 重新打算 不会向过去低头！

 

喜欢这样的店子，静静消磨时光。

交通路线：1/7号线常熟路站一号口出站（从华亭路铁门进入） 左转第一个铁门进入的第一家
联系电话：021-34605185
营业时间：10：00-23：00

为何我总是第三者？

为什么你们要让我变成第三者？

为什么 是我 我是 第三者？...

 

谁知道 夹在当中的痛苦？

谁又想体会 这无比纠结的感受 ...

我讨厌你们

你们到底有没有考虑到我的感受？

我他妈潇洒 那是假潇洒

我他妈开朗 是假开朗

我他妈好说话 ...

前天我哭了
前天 晚上我哭了
前天晚上 我伤心 很伤心的哭了
我不知道的 没来由 哭了 好像我真的经历着这一切
为什么感觉如此的真实呢
你不知道的吧 你不会知道 有人总在夜深人静的时候 想你
每天想你一遍 好像成了习惯似地